GmDm rodando baqueta

As mais incríveis coincidências da história

Com informações precisas, como os nomes e endereços dos envolvidos, o Ripley´s Believe or Not lista as mais inusitadas coincidências da história. São fatos que mexeram com a lei da probabilidade e mereceram registro especial.

Veja alguns casos curiosos.

A bala que matou 20 anos depois
Em 1893, Henry Ziegland terminou o relacionamento com sua namorada, deixando a jovem tão triste, que ela chegou a cometer suicídio. O irmão da moça, revoltado com o ex-cunhado, resolveu procura-lo, a fim de vingar-se do rapaz. O encontro, finalmente, ocorreu no jardim da casa de Henry, quando o irmão da garota decidiu atirar contra ele. Felizmente, a bala atravessou a bochecha de Henry e alojou-se numa árvore. Sem que o rapaz percebesse que a vítima ainda estava viva, resolveu atirar contra sua própria cabeça.

Vinte anos depois desse incidente, Henry decidiu usar dinamite para arrancar a tal árvore do jardim. Afinal de contas, ela não trazia boas recordações. Curiosamente, a explosão acabou impulsionando a bala presa na árvore, atingindo certeiramente a cabeça de Henry, matando-o imediatamente.


Hugh William, os imortais
Em dezembro de 1664, um barco afundou no estreito de Mensai, Pais de Gales, provocando a morte de 81 passageiros. Somente um homem, chamado Hugh Williams, conseguiu salvar-se. Alguns anos depois, também no dia 5 de dezembro, mas de 1785, um outro navio tornou afundar no mesmo local. Dessa vez, 60 passageiros morreram e somente um homem, também chamado Hugh Williams conseguiu sobreviver. Curiosamente, em 1860 - também no dia 5 de dezembro - um terceiro barco afundou, causando a morte de 25 pessoas. Mais uma vez, o único sobrevivente respondia pelo nome de Hugh Williams.


Mais perto do que se imagina
Michael Dick havia percorrido a Inglaterra em busca de sua filha, Lisa, que tinha perdido o contato com ele dez anos antes.

Após algumas buscas, ele resolveu colocar uma nota de apelo em um jornal. Foi então que ocorreu o fato mais estranho. A foto que ilustrava a notícia, trazia sua filha ao fundo, que fora clicada absolutamente por acaso.


Favores trocados
Noite de junho de 1930. Allan Falby, um policial motorizado de AlPAso (Texas), persegue a um caminhão por excesso de velocidade. Numa curva, sua motocicleta choca contra o caminhão e Falby sofre um corte profundo numa artéria de sua perna direita. Se Alfred Smith, o motorista do caminhão, não tivesse parado para ajudar-lhe, fazendo-lhe um torniquete, Falby provavelmente teria morrido.

Uma noite, cinco anos mais tarde, Falby se encontra novamente patrulhando quando recebe uma mensagem por rádio: um automóvel acidentado contra uma árvore na Rota 80. Chega antes que a ambulância. O motorista está inconsciente e de uma artéria aberta de sua perna direita sai sangue abundantemente. Falby faz um torniquete e consegue cortar a hemorragia. A seguir contempla o rosto da vítima: é Alfred Smith.

O Padre e a Vodka

padre_03

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10, e nenhum deles era anão.
6) Judas traiu Jesus, não o “sacaneou”.
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8 ) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela “casinha” é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais…
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18 ) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Utiliza-se o termo ámem e não “ó meu”;
20) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
21) Quem peca é um pecador; não um “filho da puta”.
22) Quem peca vai para o inferno; e não “pra puta que o pariu”.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo
Atenciosamente,
O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “travecão de vestido”, era Lpcr( ;] )

''Cantadas'' para mulheres feias

- Eu queria te levar para um canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir de...
Ela pergunta:
- Beijos?
Você responde:
- Não, de porrada!

Como se livrar de um atendente de telemarketing

telemarketing

Veja Aqui 10 dicas de como irritar um call-center e depois veja as principais desculpas usadas pelos clientes.

Como irritar um operador de telemarketing: Veja algumas estratégias para se livrar de operadores de Telemarketing. Experimente, segundo dicas da Folha;

1. Imite alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

Cobrança por e-mail

Recebi um e-mail de uma cobrança pela internet muito engraçada, Segue abaixo os e-mails:

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De: Jane Gilles
Data: Wednesday 8 Oct 2008 12.19pm
Para: David Thorne
Assunto: Conta atrasada

Caro David,
Nossos registros indicam que sua conta atrasou com a quantia de $233.95. Se você já efetuou esse pagamento, por favor nos contate nos próximos 7 dias para confirmar que o pagamento foi efetuado e ela não estará mais atrasada.

Sinceramente, Jane Gilles.

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De: David Thorne
Data: Wednesday 8 Oct 2008 12.37pm
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Conta atrasada

Cara Jane.
Eu não tenho dinheiro, então estou lhe mandando esse desenho que fiz, de uma aranha. Avaliei o desenho como $233,95, então acredito que isso poderá liquidar o assunto.

Atenciosamente, David.

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De: Jane Gilles
Data: Thursday 9 Oct 2008 10.07am
Para: David Thorne
Assunto: Conta atrasada

Caro David,
Obrigada por nos contatar. Infelizmente não podemos aceitar desenhos como pagamento e sua conta continua com $233.95 em atraso. Por favor nos contate nos próximos 7 dias para confirmar que o pagamento foi aplicado e assim não estará mais pendente.
Sinceramente, Jane.

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De: David Thorne
Data: Thursday 9 Oct 2008 10.32am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Conta atrasada

Cara Jane,
Posso ter meu desenho de volta, por favor?
Atenciosamente, David.

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De: Jane Gilles
Data: Thursday 9 Oct 2008 11.42am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Conta atrasada

Caro David,
Você me enviou o desenho por e-mail. Quer que eu lhe envie de volta?
Sinceramente, Jane Gilles

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De: David Thorne
Data: Thursday 9 Oct 2008 11.56am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Re: Conta atrasada

Querida Jane,
Sim, por favor.

Atenciosamente, David.

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De: Jane Gilles
Data: Thursday 9 Oct 2008 12.14pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Conta atrasada

Anexo

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De: David Thorne
Data: Friday 10 Oct 2008 09.22am
Para: Jane Gilles
Assunto: Que aranha é essa?

Cara Jane,
Você tem certeza de que o desenho da aranha é aquele que eu lhe enviei? Essa aranha tem apenas sete pernas e eu acredito que não tenha cometido esse erro elementar quando a desenhei.

Obrigado, David.

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De: Jane Gilles
Data: Friday 10 Oct 2008 11.03am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Que aranha é essa?

Caro David,
Sim, é o mesmo desenho. Eu copiei e colei do e-mail que você me mandou dia 8. David, sua conta ainda está atrasada na quantia de $233,95. Por favor, pague o mais rápido possível.

Sinceramente, Jane Gilles.

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De: David Thorne
Data: Friday 10 Oct 2008 11.08am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Que aranha é essa?

Oi, estou de volta, li seus e-mails e notei que apesar de faltar uma perna da aranha, eu posso realmente ter te mandado esse e-mail. Eu analisei que é possível você ter rejeitado o desenho da aranha devido essa óbvia omissão, mas não percebeu que poderia ter evitado em magoar meus sentimentos. Então, estou lhe enviando um desenho revisado, com o número correto de pernas, como pagamento da dívida. Acredito que isso vai levar nosso assunto a uma conclusão.

Atenciosamente, David.

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De: Jane Gilles
Data: Monday 13 Oct 2008 2.51pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Que aranha é essa?

Caro David,
Como eu já havia afirmado, nós não aceitamos desenhos na lei do dinheiro para pagamento de contas. Nós aceitamos cheques, cheques de banco, cartão ou dinheiro. Por favor, faça o pagamento essa semana para evitar qualquer taxa adicional.

Sinceramente, Jane Gilles

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De: David Thorne
Data: Monday 13 Oct 2008 3.17pm
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Re: Re: Que aranha é essa?

Eu entendo e definitivamente vou pagar nessa semana, se eu lembrar. Como você não aceitou meu segundo desenho como pagamento, por favor me revolva o desenho o mais rápido possível. Foi bobo de minha parte assumir que eu poderia lhe dar algo totalmente sem valor, perder seu tempo e cobrar uma taxa tão grande para ele.

Atenciosamete, David.

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De: Jane Gilles
Data: Tuesday 14 Oct 2008 11.18am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Que aranha é essa?

Anexo

Frases que um HOMEM nunca dirá !

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

5. Não... não estou com pressa.

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.

9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

13. Você cortou o cabelo?!

14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

19. Eu acho a feiticeira tão artificial.

20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.

21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!

22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!

23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.

24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

10 Desculpas esfarrapadas para dar um fora em alguém

Desculpas usadas pelas mulheres:

1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
7. Não é você, sou eu. (É você.)
8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
9. Sou celibatário. (Você é feia.)
10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Pense duas vezes antes de usar cantadas Toscas

1.Cantada: Nossa, nao sabia que boneca andava!
Resposta: E eu nao sabia que cachorro falava!

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questao de higiene

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador


6.Cantada: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chao e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9 .Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio?

10.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12.Cantada: Entao, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13.Cantada: Será que eu já nao te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas…nao se lembra?

14.Cantada: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá

15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu nao sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…

18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu nao aceito esmola.

19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

Antes e depois do casamento

ANTES do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.

Coisas legais para se fazer em um supermercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”

20 coisas para se fazer dentro de um elevador

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;<9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Seleção de programas alternativos para você não ficar preso ao Windows

Ao instalar o Windows, alguns programas básicos, como o Paint, WordPad, Windows Media Player, etc., também são instalados, pois fazem parte do pacote básico de aplicativo do sistema.

Apesar de serem fáceis de utilizar e rápidas, estas ferramentas possuem funcionalidades limitadas, muito diferente de alguns programas encontrados no mercado.

Algumas alternativas estão abaixo:


Paint

The GimpThe Gimp

Um dos mais famosos e completos editores de imagens, The Gimp possui milhares de recursos, entre filtros e efeitos, além de scripts que permitem aumentar os efeitos, dando mais liberdade ao usuário. Para aqueles que procuram um editor completo, The Gimp é uma boa pedida.


Gravador de som

Audacity

AudacityAlém de gravador, Audacity também é um ótimo editor de áudio, considerado, dentre os gratuitos, um dos melhores. Possui diversos recursos e efeitos que podem ser aplicados a qualquer arquivo de áudio, mantendo sempre a qualidade das gravações.


Calculadora

Microsoft Calculator Plus

Microsoft Calculator PlusCriada pela própria Microsoft, esta calculadora possui um visual um pouco mais arrojado e elegante. Possui os três modelos: Padrão (Standard), Científica (Scientific) e para Conversões (Conversion). Atualiza constantemente valores monetários e taxas de câmbio do Banco Central da Europa nas conversões.


Internet Explorer

Mozilla Firefox

Mozilla FirefoxConcorrente direto do navegador da Microsoft, o Firefox é um dos aplicativos de maior sucesso. Sua popularidade dá-se principalmente pela segurança e pela possibilidade de navegação em abas, o que, na época de seu lançamento, era exclusividade. Os add-on também ajudaram a tornar este um dos navegadores mais queridos e utilizados pelos usuários.


WordPad

Atlantis Nova

Atlantis NovaProcessador de texto completo e portátil, que conta com todas as ferramentas necessárias para criar, editar e imprimir documentos. Embora com visual leve e limitado, possui as principais ferramentas contidas no famoso Microsoft Office, entre elas nserção de imagens e arquivos, numeração de páginas e muito mais.


MovieMaker

VirtualDub

VirtualDubEste aplicativo é muito simples de usar e tem uma velocidade estonteante. Com ele você pode cortar, redimensionar, rotacionar, inverter, converter para preto e branco, ajustar contraste, brilho, saturação, etc. em seus vídeos. Além disso, existem plug-ins que permite adicionar mais efeitos e configurações.


Windows Explorer

Xplorer2 Lite

Xplorer2 LiteEste aplicativo executa as mesmas tarefas do Windows Explorer, mas possui também algumas tarefas extras. Ele permite a navegação pelos arquivos através de seus detalhes, pré-visualização, execução de aplicativos associados e edição de seus conteúdos; criação de grupos de arquivos e muitas outras funções. Além disso, você pode também procurar por arquivos duplicados, comparar e sincronizar pastas.


Lente de aumento

ZoomIt

ZoomItEste é, na verdade, um conjunto com três aplicativos. Além de aumentar qualquer área de seu computador, utilizando a ferramenta de lupa, é possível também fazer marcações na tela com a ferramenta de desenho. Para os engraçadinhos, a terceira ferramenta trata-se de uma “bomba-relógio”, que serve apenas para assustar seus amigos.


Desfragmentador de Disco

Auslogics Disk Defrag

Auslogics Disk DefragExcelente programa para você manter a ordem em seu computador. Assim como o desfragmentador de disco padrão do Windows, o Auslogics não possui muitas opções de configuração, mas é muito eficiente em sua tarefa principal, organizar o disco através da desfragmentação. Simplicidade e eficiência resumem este aplicativo.


Windows Messenger

aMSN

aMSNPara quem não dispensa uma boa conversa na Internet, mas não gosta do visual ultrapassado do Windows Messenger (padrão do Windows), o aMSN é uma ótima alternativa. O aplicativo possui, além de todas as ferramentas padrões, a opção de abrir em uma mesma janela várias conversas, utilizando o sistema de abas. Além disso, a interface é bem mais agradável.


Windows Media Player

Winamp

AIMP ClassicA melhor alternativa para os usuários que têm problemas com o player de áudio do Windows é este poderoso aplicativo, o Winamp. O programa reproduz os arquivos com qualidade de som respeitável, seu sistema de busca é muito eficiente, além de possuir diversos plug-ins e skins para você personalizar e deixar o programa com a sua cara.


Catálogo de endereços

ART EasyNoter Lite

ART EasyNoter LiteAlém de ser um excelente catálogo de endereços, este aplicativo possui agenda, álbum de foto, diário, espaço para pequenas notas e agendador de tarefas. Sua interface é muito amigável e simples, e o software é extremamente funcional.



Outlook Express

Mozilla Thunderbird

Mozilla ThunderbirdDos mesmo criadores do Firefox, o Mozilla Thunderbird é uma ótima opção para os utilizadores de programas do gênero. Possuidor de um visual bastante simples, o aplicativo é também dono de avançados recursos para quem deseja enviar e receber e-mails diretamente de seu desktop. Além disso, possui a opção de marcadores de e-mail, ferramenta até então encontrada apenas no Gmail.


Bloco de Notas

TED Notepad

TED NotepadExtremamente leve e funcional, TED Notepad possui duas ferramentas raras de se encontrar em outros editores de texto. A primeira delas é o Case Inversion, muito útil quando a tecla Caps Lock do teclado é ativada sem que o usuário note. A segunda ferramenta permite realizar testes diretamente no Internet Explorer, muito útil para os programadores HTML.

Palavras usadas pelas mulheres

LEGAL
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use "Legal" para descrever como uma mulher está. Isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos.

CINCO MINUTOS
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados.

NADA
Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. "Nada" geralmente significa um argumento que durará "Cinco Minutos" e terminará com um "Legal".


VÁ EM FRENTE(Com as sobrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "Nada" e terminará com um "Legal"

VÁ EM FRENTE(Com as sobrancelhas normais)
Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas" em questão de segundos, seguido de um "Nada" e um "Legal" e ela vai falar com você em cerca de "Cinco Minutos", quando ela se acalmar.

SUSPIRO ALTO
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um "Suspiro Alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um "Nada".


SUSPIRO SUAVE
Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.

TUDO BEM
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. "Tudo bem" significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. "Tudo bem" é geralmente usado com a palavras "Legal" e em conjunção com uma "Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas". Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.


POR FAVOR, FAÇA
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um "Tudo bem", ou estará perdido para sempre.

OBRIGADA
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie! Apenas diga "de nada".

MUITO OBRIGADA
Isto é muito diferente de "Obrigada". Uma mulher irá dizer "Muito Obrigada" quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um "Suspiro Alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um "Suspiro Alto", pois ela irá dizer (certamente) um "Nada".

Adicione aplicativos ao menu de contexto do Windows

Você sabe o que significa adicionar aplicativos ao menu de contexto do Windows? É como economizar tempo, já que você poderá abrir os programas que quiser sem ter que procurá-los no menu Iniciar.


Ao clicar com o botão direito do mouse em qualquer lugar da sua área de trabalho (ou desktop), você está acessando o menu de contexto do Windows. E é possível inserir nessa pequena caixa alguns atalhos diretos para seus programas mais usados. Sem dúvida é tempo ganho.

Se você possui o Windows Vista instalado em seu computador, basta seguir esses passos.

  1. Antes de tudo, é preciso abrir o Editor do Registro. Para tanto, clique no menu Iniciar, digite "regedit" — sem as aspas — e aperte Enter. Se o sistema lhe pedir permissão para continuar, aceite.
  2. Vá no menu Iniciar e digite regedit

  3. Uma vez dentro do Editor do Registro, localize a seguinte chave: . Então clique com o botão direito do mouse em "shell", vá em Novo e selecione Chave.
  4. HKEY_CLASSES_ROOT\Directory\Background\shell

  5. Agora digite o nome do programa que será adicionado ao menu de contexto (no exemplo abaixo utilizamos o Skype).
  6. Abrindo caminho para o menu de contexto

  7. Faça uma operação semelhante ao segundo passo: clique com o botão direito do mouse sobre o nome do programa (no caso o Skype), selecione Novo e Chave.

  8. Operação semelhante ao segundo passo

  9. Dê à esta nova chave o nome command, em letras minúsculas.
  10. O nome deve ser obrigatoriamente em letras minúsculas

  11. Na seqüência, copie o atalho do executável do programa que será adicionado. No exemplo ilustrado abaixo, foi localizado o Skype, e mantive a tecla Shift pressionada enquanto clicava com o botão direito do mouse sobre ele. Sendo assim, é possível escolher a opção "Copiar como Caminho".
  12. Quase no fim!

  13. De volta à chave command, clique duas vezes sobre o item (Padrão) e cole o atalho dentro do espaço Dados do valor. Dê um OK e feche o Editor do Registro.
  14. O resultado final

Pronto. Se tudo ocorreu como o previsto, você já pode acessar seu programa direto do menu de contexto do Windows. Agora você pode fazer os mesmos passos com diversos outros programas!

Alt+[numeros do canto]

Alt + 1= ☺
Alt + 2= ☻
Alt + 3= ♥
Alt + 4= ♦
Alt + 5= ♣
Alt + 6= ♠
Alt + 7= •
Alt + 8= ◘
Alt + 9= ○
Alt + 10= ◙
Alt + 11= ♂
Alt + 12= ♀
Alt + 13= ♪
Alt + 14= ♫
Alt + 15= ☼
Alt + 16= ►
Alt + 17= ◄
Alt + 18= ↕
Alt + 19= ‼
Alt + 20= ¶
Alt + 21= §
Alt + 22= ▬
Alt + 23= ý
Alt + 24= ↑
Alt + 25= ↓
Alt + 26= →
Alt + 27= ←
Alt + 28= ∟
Alt + 29= ↔
Alt + 30= ▲
Alt + 31= ▼
Alt + 32=
Alt + 33= !
Alt + 34= "
Alt + 35= #
Alt + 36= $
Alt + 37= %
Alt + 38= &
Alt + 39= '
Alt + 40= (
Alt + 41= )
Alt + 42= *
Alt + 43= +
Alt + 44= ,
Alt + 45= -
Alt + 46= .
Alt + 47= /
Alt + 48= 0
Alt + 49= 1
Alt + 50= 2
Alt + 51= 3
Alt + 52= 4
Alt + 53= 5
Alt + 54= 6
Alt + 55= 7
Alt + 56= 8
Alt + 57= 9
Alt + 113= q
Alt + 114= r
Alt + 115= s
Alt + 116= t
Alt + 117= u
Alt + 118= v
Alt + 119= w
Alt + 120= x
Alt + 121= y
Alt + 122= z
Alt + 123= {
Alt + 124= |
Alt + 125= }
Alt + 126= ~
Alt + 127= ⌂
Alt + 128= Ç
Alt + 129= ü
Alt + 130= é
Alt + 131= â
Alt + 132= ä
Alt + 133= à
Alt + 134= å
Alt + 135= ç
Alt + 136= ê
Alt + 137= ë
Alt + 138= è
Alt + 139= ï
Alt + 140= ¥
Alt + 141= ì
Alt + 142= Ä
Alt + 143= Å
Alt + 144= É
Alt + 145= æ
Alt + 146= Æ
Alt + 147= ô
Alt + 148= ö
Alt + 149= ò
Alt + 150= û
Alt + 151= ù
Alt + 152= ÿ
Alt + 153= Ö
Alt + 154= Ü
Alt + 155= ø
Alt + 156= £
Alt + 157= Ø
Alt + 158= ×
Alt + 159= ƒ
Alt + 160= á
Alt + 161= í
Alt + 162= ó
Alt + 163= ú
Alt + 164= ñ
Alt + 165= Ñ
Alt + 166= ª
Alt + 167= º
Alt + 168= ¿
Alt + 169= ®
Alt + 170= ¬
Alt + 171= ½
Alt + 172= ¼
Alt + 173= ¡
Alt + 174= «
Alt + 175= »
Alt + 176= ░
Alt + 177= ▒
Alt + 178= ▓
Alt + 179= │
Alt + 180= ┤
Alt + 181= Á
Alt + 182= Â
Alt + 183= À
Alt + 184= ©
Alt + 185= ╣
Alt + 186= ║
Alt + 187= ╗
Alt + 188= ╝
Alt + 189= ¢
Alt + 190= ¥
Alt + 191= ┐
Alt + 192= └
Alt + 193= ┴
Alt + 194= ┬
Alt + 195= ├
Alt + 196= ─
Alt + 197= ┼
Alt + 198= ã
Alt + 199= Ã
Alt + 200= ╚
Alt + 201= ╔
Alt + 202= ╩
Alt + 203=╩
Alt + 204= ╠
Alt + 205= ═
Alt + 206= ╬
alt+207=¤
alt+208=ð
alt+209=Ð
alt+210=Ê
alt+211=Ë
alt+212=È
alt+213=ı
alt+214=Í
alt+215=Î
alt+216=Ï
alt+217=┘
alt+218=┌
alt+219=█
alt+220=▄
alt+221=¦
alt+222=Ì
alt+223=▀
alt+224=Ó
alt+225=ß
alt+226=Ô
alt+227=Ò
alt+228=õ
alt+229=Õ
alt+230=µ
alt+231=þ
alt+232=Þ
alt+233=Ú
alt+234=Û
alt+235=Ù
alt+236=ý
alt+237=Ý
alt+238=¯
alt+239=´
alt+240=­­
alt+241=±
alt+242=‗
alt+242=¾
alt+243=¶
alt+244=§
alt+245=÷
alt+246=¸
alt+247=°
alt+248=¨
alt+249=¨
alt+250=·
alt+251=¹
alt+252=³
alt+253=²
alt+254=■
alt+255=
alt+256=
alt+257=☺
alt+258=☻
alt+259=♥
alt+260=♦
alt+261=♣
alt+262=♠
alt+263=•
alt+264=◘
alt+265=○
alt+266=◙
alt+267=♂
alt+268=♀
alt+269=♪
alt+270=♫
alt+271=☼
alt+272=►
alt+273=◄
alt+274=↕
alt+275=‼
alt+276=¶
alt+277=§
alt+278=▬
alt+279=↨
alt+280=↑
alt+281=↓
alt+282=→
alt+283=←
alt+284=∟
alt+285=↔
alt+286=▲
alt+287=▼
alt+288=
alt+289=!
alt+290="
alt+291=#
alt+292=$
alt+293=%
alt+294=&
alt+295='
alt+296=(
alt+297=)
alt+298=*
alt+299=+
alt+300=,

Hackeando Orkut(método básico)

Vamos ao tutorial(De tanto q a Mayara,Allan,Bernardo,Daniel... insistiram)
o primeiro passo é o seguinte você escolhe um e-mail na sua lista de amigos acho que
todos já sabem a lista de amigos na parte superior do seu orkut:
http://www.orkut.com/Friends.aspx
Entre lá e escolha um e-mail de qualquer pessoa e mais por
exemplo você quer uma pessoa que tem o login com dominio yahoo você vai na pagina de criar e-mails do yahoo mais aqui vou fazer nos e-mail do Hotmail.

Escolha um e-mail como na imagem abaixo:

(imagine um email que a pessoa nao use de msn)





copie ele entre na página de criar um hotmail http://get.live.com/mail/options? entre na parte de gratuito e cole o o email da pessoa que você quer hackear lá. e clique em verificar disponibilidade. se estiver Disponível Continue a prencher os campos e termine de criar o e-mail.
depois de criar o e-mail saia d
o orkut.
na pagina de login do orkut abaixo do botão acessar clique em: Não consigo acessar o link da minha conta

Clique em esqueci minha senha e coloque o e-mail que você acabou de criar e clique em enviar como na imagem abaixo:


depois atualize sua caixa de entrada e vai estar lá um e-mail do google abra o e-mail selecione uma nova senha confirme a nova senha e enter e clique em gerenciar o perfil da sua conta e estará no orkut da vítima.