Cobrança por e-mail

Recebi um e-mail de uma cobrança pela internet muito engraçada, Segue abaixo os e-mails:

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De: Jane Gilles
Data: Wednesday 8 Oct 2008 12.19pm
Para: David Thorne
Assunto: Conta atrasada

Caro David,
Nossos registros indicam que sua conta atrasou com a quantia de $233.95. Se você já efetuou esse pagamento, por favor nos contate nos próximos 7 dias para confirmar que o pagamento foi efetuado e ela não estará mais atrasada.

Sinceramente, Jane Gilles.

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De: David Thorne
Data: Wednesday 8 Oct 2008 12.37pm
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Conta atrasada

Cara Jane.
Eu não tenho dinheiro, então estou lhe mandando esse desenho que fiz, de uma aranha. Avaliei o desenho como $233,95, então acredito que isso poderá liquidar o assunto.

Atenciosamente, David.

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De: Jane Gilles
Data: Thursday 9 Oct 2008 10.07am
Para: David Thorne
Assunto: Conta atrasada

Caro David,
Obrigada por nos contatar. Infelizmente não podemos aceitar desenhos como pagamento e sua conta continua com $233.95 em atraso. Por favor nos contate nos próximos 7 dias para confirmar que o pagamento foi aplicado e assim não estará mais pendente.
Sinceramente, Jane.

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De: David Thorne
Data: Thursday 9 Oct 2008 10.32am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Conta atrasada

Cara Jane,
Posso ter meu desenho de volta, por favor?
Atenciosamente, David.

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De: Jane Gilles
Data: Thursday 9 Oct 2008 11.42am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Conta atrasada

Caro David,
Você me enviou o desenho por e-mail. Quer que eu lhe envie de volta?
Sinceramente, Jane Gilles

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De: David Thorne
Data: Thursday 9 Oct 2008 11.56am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Re: Conta atrasada

Querida Jane,
Sim, por favor.

Atenciosamente, David.

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De: Jane Gilles
Data: Thursday 9 Oct 2008 12.14pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Conta atrasada

Anexo

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De: David Thorne
Data: Friday 10 Oct 2008 09.22am
Para: Jane Gilles
Assunto: Que aranha é essa?

Cara Jane,
Você tem certeza de que o desenho da aranha é aquele que eu lhe enviei? Essa aranha tem apenas sete pernas e eu acredito que não tenha cometido esse erro elementar quando a desenhei.

Obrigado, David.

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De: Jane Gilles
Data: Friday 10 Oct 2008 11.03am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Que aranha é essa?

Caro David,
Sim, é o mesmo desenho. Eu copiei e colei do e-mail que você me mandou dia 8. David, sua conta ainda está atrasada na quantia de $233,95. Por favor, pague o mais rápido possível.

Sinceramente, Jane Gilles.

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De: David Thorne
Data: Friday 10 Oct 2008 11.08am
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Que aranha é essa?

Oi, estou de volta, li seus e-mails e notei que apesar de faltar uma perna da aranha, eu posso realmente ter te mandado esse e-mail. Eu analisei que é possível você ter rejeitado o desenho da aranha devido essa óbvia omissão, mas não percebeu que poderia ter evitado em magoar meus sentimentos. Então, estou lhe enviando um desenho revisado, com o número correto de pernas, como pagamento da dívida. Acredito que isso vai levar nosso assunto a uma conclusão.

Atenciosamente, David.

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De: Jane Gilles
Data: Monday 13 Oct 2008 2.51pm
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Que aranha é essa?

Caro David,
Como eu já havia afirmado, nós não aceitamos desenhos na lei do dinheiro para pagamento de contas. Nós aceitamos cheques, cheques de banco, cartão ou dinheiro. Por favor, faça o pagamento essa semana para evitar qualquer taxa adicional.

Sinceramente, Jane Gilles

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De: David Thorne
Data: Monday 13 Oct 2008 3.17pm
Para: Jane Gilles
Assunto: Re: Re: Re: Re: Que aranha é essa?

Eu entendo e definitivamente vou pagar nessa semana, se eu lembrar. Como você não aceitou meu segundo desenho como pagamento, por favor me revolva o desenho o mais rápido possível. Foi bobo de minha parte assumir que eu poderia lhe dar algo totalmente sem valor, perder seu tempo e cobrar uma taxa tão grande para ele.

Atenciosamete, David.

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De: Jane Gilles
Data: Tuesday 14 Oct 2008 11.18am
Para: David Thorne
Assunto: Re: Re: Re: Re: Re: Que aranha é essa?

Anexo

Frases que um HOMEM nunca dirá !

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

5. Não... não estou com pressa.

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.

9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

13. Você cortou o cabelo?!

14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

19. Eu acho a feiticeira tão artificial.

20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.

21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!

22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!

23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.

24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

10 Desculpas esfarrapadas para dar um fora em alguém

Desculpas usadas pelas mulheres:

1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
7. Não é você, sou eu. (É você.)
8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
9. Sou celibatário. (Você é feia.)
10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Pense duas vezes antes de usar cantadas Toscas

1.Cantada: Nossa, nao sabia que boneca andava!
Resposta: E eu nao sabia que cachorro falava!

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questao de higiene

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador


6.Cantada: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chao e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9 .Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio?

10.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12.Cantada: Entao, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13.Cantada: Será que eu já nao te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas…nao se lembra?

14.Cantada: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá

15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu nao sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…

18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu nao aceito esmola.

19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

Antes e depois do casamento

ANTES do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.

Coisas legais para se fazer em um supermercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”